Ftipy a ftípky 2
Co jsem zas někde vyhrabal...
Učí šnek-táta šneka-syna jak bezpečně přeplazit vozofku. Táta mu říká: "Musíš běžet co nejrychlejc, namířit si to přímo mezi dvě světla a pořádně se přikrčit." Šnek-táta mu to názorně ukáže. Vyrazí si to co nejrychlejc doprostřed ulice, přímo mezi dvě svítící světla automobilu a přikrčí se. Auto přejede a šnek-táta se f pohodě doplazí na druhou stranu. Šnek-syn zatlačí, rozplazí se doprostřed ulice mezi dvě světla, přikrčí se a KŘUP!!! Auto ho rozjelo na sr...y a táta vytřeští tykadla: "Tyvole, tady a velorex? To už sem dlouho neviděl!!" Potkaj se dva f hospodě. Jeden je hrbatej a druhej bezrukej (supr dvojka) Kecaj, kecaj a pak se rozejdou každej domu. Ten hrbatej de domu přes hřbitof. Kostelní hodiny vodbijou půlnoc a na hrbatýho vybaf za hrobem duch jako kráva a povídá: "Máš hrb?" Chlap bojácně vodpoví: "No, mám." Duch mu chňapnul po hrbu a řek: "A už ho nemáš!" Chlap se otočí a zjistí, že je opravdu bez hrbu. Celej šťastnej běží domu. Druhej den de zas do hospody, potká tam zas toho bezrukýho a vypráví mu svuj noční příběh. Jednorukej si usmyslí, že pude taky přes ten hřbitof a že by mu třema moh ten duch dát novou ruku. Tak tam vo půlnoci de. Najednou na něj u hrobu vybafne duch jak kráva a řiká: "Máš hrb?" Chlap se zarazí a povidá: "No, nemám." Duch mu chňapnul po zádech a povidá: "Tak tady ho máš!!" Příde chlap do vobchodu a ptá se: "Nemáte ňákej přípravek proti molům?" A prodavač povídá: "No, máme takový kuličky. To chytíte mola, dvouma prstama mu zmáčknete prdelku, von votevře tlamu a vy mu tam opatrně vložíte tu kuličku. Pak mu musíte zmáčknout hubu, aby tu kuličku spolknul a von pak chcípne." Chlap se zeptá: "A to by jako nešlo... gdyž už ho mám f tý ruce, ho prostě jednoduše zabít tim, že ho zmáčknu?" "A nebo tak.", zamyslí se prodavač. Medvěd - ředitel kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce. - Ty zajíci, hned tě zastřelím! - Ale néé, já už zítra budu střízlivý. Druhý den: - Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit! - Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku. Třetí den: Zajíc nikde. Medvěd jde spokojeně pít vodu do potoka - a co nevidí! Zajíc pod hladinou. - Ty k.... zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit! - Ty de.... jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale NÁM RYBIČKÁM néé!!! Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kdes byl? On povídá: "Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal." Za chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele, ty netopýre, kde si byl? " On na to: " Vidíte tam tu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal. " Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: " No a kdesi byl ty? " A on nato: "Vidíte tam tu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl. " Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kur** zas vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!" Ale je to plat prdné a když se zase netrefí, zakleje, atd. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "K**** zas vedle!" - Amálko, mám doma krásnou sbírku motýlů, poďte se na ni podívat. - Teď v noci? To se přece nepatří. - Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli! Stěžuje si maminka na rodinném výletě. To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden. Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět. Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech ?" "Nevím strejdo." Jde dál a potká mladou kočku:"Slečno nevíte něco o komunistech ?" "Nevím strýčku." To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku: "Nevíte babi něco o komunistech ?" "No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři." Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky a zeptá na komunisty: "No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plachý." Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se - Proč má to prase dřevěnou nohu? a farmář na to: - O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně. - Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? - To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat. - Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? - No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti. - No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU? - Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou! Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve: Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou !!!