Ftipy a ftípky

Pro začátek tři moje hloupé fórky...

Víte, proč ortodoxní hifista na pohřbu pláče?
.
.
Mizerná akustika...


Víte, proč nemaj VŠ elektrotechnici moc rádi sex?
.
.
Je to moc analogový...


Jak ortodoxní hifista pozná, že mu zemřela žena?
.
.
Po třech dnech ucítí smrad (a sundá si sluchátka)...

a teď cizí produkce ...

Z doslechu:

Na mírové konferenci v Baghdádu se sejdou Clinton a Saddám. Saddám stiskne tlačítko, odkudsi vyletí pěst a praští Clintona přes hubu. Ten si říká: "Klid, klid, jsem na mírové konferenci."
Za chvilku Saddy zmáčkne druhé a Clintona pěst praští do břicha. Saddám se strašně směje a Clinton zase: "To bude dobrý, hlavně klid."
Zmáčkne třetí, tentokrát pěst střelí Clintona mezi nohy. Ten se málem neudrží, ale nakonec to rozdejchá.
Příští tejden se sejdou ve Washingtonu. Clinton zmáčkne tlačítko a Saddám se instinktivně přikrčí, ale nic, jenom Bill se hrozně chláme.
Za chvíli zmáčkne druhé, Saddám se zase přikrčí a nic, jenom Billův smích.
Když zmáčkne třetí a zase nic, Saddám se naštve a zařve: "Kruci já se na to vykašlu! Jestli mě budeš takhle srát, tak se seberu a jedu do Baghdádu!"
Billy se neudrží a smíchy vyprskne: "Jakej Baghdád?"


Z konference 'CZhumor':

Pri setkani zemedelcu se na vecirku potkaji americky farmar a rusky kolchoznik. American povida: "Kdybys videl muj ranch a ty pastviny. Dva dni to objizdim autem." Kolchoznik: "Kdybys videl nase kolchozni lany, ty objizdim tyden." American si lokne, mavne rukou a rika: "To je toho, taky jsem mel takovy auto."


Novy prodavac je testovan v obchodnim dome, jak umi prodavat. Prave rika zakaznikovi:
'Ale co budete delat s tim prutem? Jak se chcete k tomu rybniku dostat? Kupte si auto.'
'Mate pravdu, tak jednoho Favorita.'
Reditel prave prihlizi a chvali:
'Dobra, chtel pruty a ty mu nacpes i auto.'
'On si neprisel pro pruty, ale pro VLOZKY pro manzelku. A tak jsem mu rekl, co bude ten tyden delat, at jede na ryby.'


Na podnikove schuzi se hovori o plneni planu. Reditel se obrati na sve zamestnance s otazkou: "Reknete mi, co budeme mit, kdyz budeme vsichni pracovat na 125 procent ?" Z davu se ozve: "Hovno a ctvrt !"


Docent hovori na cvikach: Vy ste taky zly kruzok, ze sedemdesiat percent z vas by malo prepadnut!
...Ved tolko nas ani nie je...


Jisty mlady muz stoji u otevrenych dveri: "Jdu pozadat o ruku vasi dcery. Je to ovsem jen formalita."
"No dovolte," vzteka se budouci tchan, "kdo vam to rek, ze to je jen formalita ?"
"No prece gynekolog."


Kecaju dva fotbalovi fanusci.
"Tus se prectav, clovjece," pravi ten prvni z nich, "ze jak sem byl na zapase, akurat v ten cas u nas v chalupe zacalo horet..."
"To je strasne, ni ?! I jak to skoncilo ??"
"Chvalabohu dobre ! Vyhrali zme ..."


Do verejneho domu vstoupi maly chlapecek a pozada, zda by mohl kopulovat se zamestnankyni, jez je nakazena virem AIDS.
Na otazku, proc ma takove prani odpovi se zeleznou logikou:
"No od ni to chytim ja,
ode me segra,
od ni otec,
od nej matka,
a od matky skolnik a tomu to preju nejvic, protoze mi v zime zabavil sanky."


Vudce vsech socialisticky smyslejicich lidi Stalin usoudil, ze pro dobudovani opravdoveho a vselidoveho socialismu je treba naklonit si katolickou cirkev. I poslal sveho oddaneho druha v boji za svetle zitrky Beriju do Vatikanu, aby promluvil v tomto smeru se Svatym otcem. Druhy den dosel do Kremlu, mista, ktere je posvatne pro kazdou socialistickou dusi, telegram tohoto zneni:
"Cirkev bude spolupracovat se socialistickymi stranami. Uprostred soukromeho pohovoru papez nahle zemrel. Svaty otec Berija I."


Basen o Leninovi.

Plynova lampa na rohu ulice,
zrzavy vous, plesata palice.
Kdo to tam pod lampou zvraci?
To Vladimir Iliic se ze schuze vraci!
Co ho to zlobi, co ho to kara?
To Nadezda Krupska je nalita jak kara!


Otazka na radio Jerevan : "Preco ma helikoptera vrtulu ?" Odpoved z radia Jerevan : " Aby sa pilot nepotil..."



Jakej je rozdil mezi zachodem a vanou?
.
.
Nevite?
.
.
Opravdu ne?
.
.
Tak to to u vas doma musi vypadat...


Hadaji se Reagan, Mitterand a Jakes, kdo dela vice pro lidi.
`My jsme zacali vyrabet lod, kterou si muze koupit uplne kazdej. A ta jezdi sto uzlu rychle. Co sto uzlu, dve ste, tri sta uzlu.`
Mitterand rika: `U nas jsme zkonstruovali lidove vozidlo, ktere jezdi sto mil v hodine. Co sto mil, dve ste mil, tri sta mil.`
Jakes je vsak pokori: `My delame tu, proste, prestavbu, a ted nevime, jak z toho ven. Co zto ho ven, dve ste hoven, tri sta hoven.'

A jeden relativně novej fórek:

Mami, psi šukaj!

Ale to bolí!